孩子總嫌你煩、伴君如伴虎？薩提爾講師：父母一定要讓孩子明白這件事，親子之間才不會漸行漸遠

青春期的孩子，就像隻小刺蝟，心情不好時，便會豎起全身尖刺，抗拒父母的接近與關懷；若不想和孩子漸行漸遠，親子間的互動模式必定得改版、升級，也別忘了，孩子不是故意使壞，而是用行動在發表「獨立宣言」。

和孩子相處時，總是不小心就踩雷？
孩子漸漸的不想跟你說話，越來越冷漠？
孩子常常放空、恍神，找不到讀書的意義？

和青春期孩子「相愛相殺」的種種，總讓父母百般煎熬，不知該如何安度這段時光。

親職專家吳孟昌本身有兩個青春期的孩子，特別明白那種「伴君如伴虎」的感覺。他觀察，青春期的孩子，其實是以倔強的外表，隱藏敏感、脆弱的心，這種矛盾，是孩子為了確定「我是什麼樣的人」，在尋找答案時的必經過程。

面對孩子的轉變，父母難免失落、氣惱，但還是得耐心的找出新互動模式，有效的將「我在乎你」的心意傳達給孩子，親子之間才不會漸行漸遠。吳孟昌在大學任教多年，也長期浸潤於薩提爾成長模式，近日他將陪伴孩子的經驗與心得，集結成《孩子越倔強，我越溫柔》一書。

他分享，歌手劉若英在〈給十五歲的自己〉這首歌中，有句歌詞是「不確定自己的形狀，動不動就和世界碰撞。」很貼切的描述了青春期的彆扭。

就如同薩提爾提出的「冰山理論」所言，每個表面的行為，背後都有其情緒、觀點與期待等等，父母若想好好陪孩子走過這段「登大人」的蛻變期，關鍵是瞭解其叛逆行為下的心理需求，然後有耐心的、溫柔的陪伴；這落實在生活中，有一些具體方法可依循：

1、以孩子為「主帥」，父母轉換成「參謀」

「孩子小時，總亦步亦趨的跟著我們，一個口令、一個動作；但孩子越來越大、越來越有主見後，如果你還是用過去的方式跟孩子互動，他們只會覺得被監控、被批判，」吳孟昌說，在這種情況下，孩子難免想逃離、想呼吸自由的空氣。

青少年的叛逆、彆扭、捉摸不定…換個角度來看，其實是在自我探索，是成長過程中的必然。

若想降低親子衝突、讓孩子不再時時帶刺，吳孟昌建議，父母可以試著轉換人設，把「主帥」的位置讓給孩子，自己則退居「參謀」之位，讓孩子開始練習做各種決定、展現自我。

過程中，難免有看不順眼、看不下去的時候，這時，父母要意識到自己只是參謀，不能直接批判或質疑主帥，而是要適時獻策。比方說，孩子跟同學相約出遊，卻臨出發前才告知父母，此時與其責罵或說教，不如問問孩子是否需要接送、是否需要幫忙聯繫對方家長等等。

吳孟昌分享，隨著孩子越來越大，父母跟孩子相處的姿態，也要「進化」成有點旁觀，但又感興趣，更要不斷提醒自己：控制是滿足自己，陪伴才是協助孩子。

2、用「過來人視角」看待孩子，更能同理

想做個好參謀，並不容易，也需要學習，而用「過來人視角」來看待眼前、回想自己年少時的類似情境，最有助於同理孩子，並給出適切的回應。

吳孟昌舉例，他國三的兒子，有次抱怨讀書很煩，「我便跟孩子聊，問他煩什麼，他說自己數理一直不好，然後，我就聊到自己以前也覺得讀書煩、甚至曾想去死，而且我數理也不好；相較之下，他比當年的我『耐煩』多了，至少一直沒放棄…」

在這個情境中，多數父母會開啟「說教模式」，要孩子再堅持一下、再努力一點，但即便是出於關心與善意，孩子還是很有可能進入「防禦模式」，豎起身上的刺，讓親子互動淪於對立，或為了明哲保身，從此越來越不願意跟父母說話。

而吳孟昌的方法是透過談話，深度理解、同理孩子，「我並不急著解決兒子讀書倦怠、數理不好的『問題』，而是想要關心他這個『人』。」

表面看來，難題雖然還是在，但親子相處的氛圍卻好多了，至少能降低彼此間的能量耗損，為孩子增添面對現實的勇氣；孩子還可能願意更進一步和父母聊更多，或有機會能共同釐清問題、一起尋找解方。

3、以祝福取代嘮叨，勇敢讓孩子自己承擔後果

很多父母一看到孩子，就「使命感」大爆發，這個也想碎唸一下、那個也看不順眼，用嘮叨來傳達愛，這種症頭，到了孩子青春期時，特別容易引發衝突，父母自認是「愛」，孩子卻只感受到「礙」。

用祝福取代嘮叨，是吳孟昌的建議。「我曾在親職工作坊中，碰到一位媽媽，兒子都已經高中了，還常晚起遲到，總嫌媽媽嘮叨；其實，就別叫他了，讓他遲到幾次，或許就會改善了。我們要有讓孩子承擔後果、體驗失敗的勇氣。」

就如薩提爾所言，每個人都有其所需要扮演的「角色」，父母會嘮叨，是因為擔心孩子、是因為太認真扮演父母這個角色了。只是，角色就像戴在頭上的帽子，是可以調整的，有時也得拿下，才看得清真正的自己。

青少年的言行舉止，其實是種「獨立宣言」，他們急著證明自己長大了，此時父母不妨放輕扮演父母角色的力道，花點心力找回自己、照顧自己。當然，平常仍要關心與陪伴，必要時還是可以提醒孩子，但別忘了，孩子總要學會為自己負責。

4、在乎孩子這個「人」，而不是孩子的「光環」

有些父母對孩子放不了手，源自於焦慮，擔心孩子現在的表現，會影響未來的成就，尤其在快速變動的世界，孩子該如何找到一方立足之地，是父母心中最大的憂懼。

這份焦慮，也常是父母緊盯孩子學業的主因，更是許多青少年的壓力源。當孩子不符合父母的期待時，吳孟昌提醒，父母先別急著失望、也別急著改變孩子，而是可以先問問自己：

「我在乎的是孩子這個『人』，還是在乎孩子的『光環』呢？」

若發覺自己也還是在意「光環」的，那可以再想一想：

「我為什麼那麼在意呢？」（是希望孩子好？是把孩子當成光宗耀祖的工具？）

「當我還是孩子時，是有光環的嗎？」

吳孟昌說，把父母的角色拿掉之後，我們跟孩子，其實都是人，當我們眼裡只有角色時，就會將各種期待，投射到彼此身上，假若對方無法滿足這些期待，我們就很容易會失望、憤怒、悲傷…所以，我們要練習從「人」的角度，來看待對方，才能真正的同理與陪伴。

很多時候，孩子帶刺的言行，其實背後是想問：「我值得被愛嗎？」父母永遠要記得，孩子是用你看他的眼神，來看待自己。父母溫柔傳達出「我在乎的是你這個人」的訊息，可以讓孩子感受到被守護、被支持，增添孩子與現實挑戰拚搏的勇氣。

固然，每個人都脫離不了這社會，或多或少會被某些世俗價值觀框住，「但親子關係，就是你跟孩子的關係，而且是一輩子的，當很久很久以後，你或孩子回頭看時，希望這段關係，是怎麼樣的呢？」

吳孟昌說，他希望跟孩子之間，是「有愛的關係」。每當教養之路面臨挑戰、徬徨憂懼時，想一想這個最本質的問題，就會有答案。

文／未來Family 圖／孫沛群

※本文由未來Family授權，原文出自孩子總嫌你煩、伴君如伴虎？薩提爾講師：父母請一定要讓孩子明白這件事，親子之間才不會漸行漸遠。

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