孩子不是壞，只是需要更多關注！家長須了解孩子內心真正的動機，卸除小霸王的外衣

學齡前  學習過程可能不會一次到位 

進入團體中，孩子開始慢慢區分人我的需求，但社會化的過程會起起伏伏，並不會經驗一次就立刻學習到，常讓家長或老師覺得，「上次不是講過了，怎麼又這樣了」。 

其實，父母應該把孩子犯的錯誤視為「成長的必經過程」，是一種練習而不是結果。 

「家長可以把時間拉長來看，大方向是往好的趨勢走就可以，」童伴心理治療所所長蔡百祥提醒，「中間有震盪都是很正常的，不用拘泥每一次孩子都要做到。」 

輔仁大學兒童與家庭學系教授陳富美也談到，「講不聽，是因為告知的效力是比較弱的。」 

「即使透過講故事、繪本告訴孩子要排隊、等待，雖然是引導的方式之一，然而，家長卻往往覺得不太有用，」陳富美解釋，「問題正是出在不論父母或繪本怎麼告誡，孩子們仍然無法理解為什麼需要這麼做？必須透過真實感受的經驗，才有辦法內化。」 

大人先緩緩 給孩子時間學習 

成人在開口告訴孩子怎麼做之前，盡量先『停』、『看』、『聽』，停止立刻介入直接命令孩子該怎麼做，用眼睛觀察、用耳朵聽聽看孩子會如何解決。 

例如在團體中為什麼一定要把拿到的玩具分給別人玩？自己玩就可以獨佔盡情享受玩具，但漸漸地，孩子也許會發現，和大家一起玩可以產生更多的玩法，這是一個人沒辦法做到的。 

陳富美強調，「這些矛盾衝突，都會促使孩子思考，做出選擇，因此長出能力。」 

陳富美非常建議家長或老師在時間或情況允許下，暫時先等一等，當孩子們有衝突但不嚴重時，成人不要立刻調停，「太多時候成人急著告訴孩子怎麼做，孩子缺少理解認知的過程。」 

因為即使孩子這一刻照做了，但也不代表懂了，又往往會在其他類似事情上又犯同樣錯誤，因此，不只依靠規範，透過經驗思考理解為什麼，才能內化成為長久的行為依據。 

當孩子不願意排隊，就會引起其他同學生氣，可能指責他「不公平」、「我排很久，為什麼你可一直插隊」，藉由孩子們之間的互動，讓孩子理解這些行為的必要性， 

假使父母必須制止孩子行為，除了給予規則，同時應該告訴孩子「為什麼你不能這麼做的理由」。 

在日常生活中，父母也可以讓孩子練習，不是所有需求都以孩子為優先。 

例如孩子很任性地堅持一定要繼續玩，父母可以簡單地告訴孩子必須離開的原因，「我知道你現在積木蓋到一半，還想繼續完成，但現在不出門我就趕不上公車，上班要遲到了」，讓孩子在生活中很自然而然習慣也了解，爸媽和自己的需求不同。 

因為需求不同，必須溝通協商，爸媽可以提出替代方案，「我現在真的來不及，今天回家給你多二十分鐘完成你的城堡」，協商溝通是雙向的，除了爸媽給出選擇，也可以讓孩子提出方案，看看父母是否接受。 

陳富美強調，「不要認為孩子做不到，其實他們從反覆的練習中，經常可以做得很好。」 

小學階段 滿足孩子需求關注的心情

一般來說，到了國小低年級後，多數孩子就漸漸發展具備出基本的人際相處能力，也就是能理解彼此差異、同理別人感受，然而，如果孩子依舊我行我素，不管其他人感受，這時不再是「不知道」，往往是「不想做」。 

這些不顧他人感受的行為，家長或老師口中的「作怪」，更多的是向權威挑戰，由於家長擔心以後變成問題少年，祭出更強力的約束、更嚴厲的懲罰，然而，往往都不會有太好的效果，甚至讓情況可能更加惡化。 

陳富美解釋孩子的脫序行為，其實有幾個層次： 

1. 尋求關注：透過大人眼中覺得「脫序」的行為，讓自己被看到，不正向的行為反而會讓自己被看到，如果家長持續在孩子出現不良行為時，才注意到他，等於強化孩子的負面行為。 

2. 爭取權力：隨著孩子成長，會想要更多的自主權，透過一些和父母唱反調的行為，展現自主權。 

3. 報復：我知道，但我故意不要做，就是要唱反調，這往往會讓父母感到非常受傷。 

到了報復階段，更嚴厲的責罵處罰，都會讓孩子覺得「反正我就是壞」，開始自暴自棄，朝更糟糕的方向前進，因此，必須打破這個惡性循環。 

「關注，是人類僅次於吃飯睡覺生理需求外，最大的需求，」陳富美強調，扭轉孩子因為負面行為讓自己被看到，父母應該改以提供正向關注，以「小小的行為，大大的鼓勵」的方式，讚美孩子的優點，即使稱讚的事和孩子的霸王行為不相關也無妨。 

當孩子需求關注的心情得到滿足後，就不會想以負面其行為吸引目光，逐漸能自我肯定、自我喜歡，負面行為也就會慢慢減少。 

「當孩子有不適當的行為，並非不能處罰，負向行為的阻止和正向行為的鼓勵要並行，」陳富美提醒，「只是兩者不能失衡，關鍵在於，鼓勵要多過於處罰。」 

「孩子這些行為展現其實都只是結果，代表著他們面對外界的態度及想法，」陳富美強調，除了調整孩子行為，家長更應該聚焦在，導致孩子這些行為的情緒和原因。 

孩子的霸王行為，來自各種原因交織而成，包括缺乏安全感，沒自信，自卑也可能是內心感到孤單無聊，又或者受挫，自我放棄，甚至是環境壓力。 

「很多在父母談離婚階段的家庭中，孩子都特別的作怪，尋求被關注，就是受到環境壓力，」蔡百祥舉例，「有些被欺負的孩子，也會出現霸道行為，成為強悍的一方，能控制和支配他人行為，以緩解內心的不安和恐懼，讓自己不再受到欺負。」 

先從關注孩子的正向行為開始，讓親子關係不再緊繃，並進一步了解孩子內心真正的動機，才能對症下藥，卸除孩子小霸王的外衣。 

文／未來Family 圖／孫沛群

※本文由未來Family授權，原文出自孩子不是壞，只是需要更多關注！家長須了解孩子內心真正的動機，卸除小霸王的外衣

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