妳也是嘴殘媽媽嗎？問題不是出在孩子身上 而是媽媽的說話方式

責任編輯：賴以玲
推薦原因：原來同一種情境，只要換句話說，就會有截然不同的結果。用了錯誤的說話方式，反倒讓親子關係變得疏離，想創造更好的親子關係，就從和孩子好好說話開始。好的說話習慣同時還能培養孩子健康的自尊心、責任感、創意力、正直、同理心、勇氣和懂得感恩。

「孩子不聽話，讓我好煩惱。」

「我只是跟孩子說個話，他也要鬧脾氣。」

一位媽媽來找我諮詢時，說話過程中像是天快塌下來一樣不斷大聲嘆氣。這位媽媽在教育企業任職，看過非常多跟教養、育兒相關的書籍。她每次閱讀教養書，都仔細研究應該要如何教養才能讓孩子順利成長、和孩子好好溝通。

然而，實際上她和孩子間的對話成效卻總是不如書上寫的，親子間的鴻溝反而越來越大。她甚至覺得，是不是自己的小孩太特別才會這樣，因為不知道該怎麼辦，於是來找我諮詢。不過諮商後，我很快就發現問題出在什麼地方。問題不在孩子，而是媽媽說話的方式。

「您知道自己都用什麼方式在說話嗎？」

「說話方式嗎？」

「隨著說話方式不同，對話過程和結果也會完全不同。像命令式說法『你應該要怎麼做啊！』跟建議式說法『你可以怎麼做喔！』是不一樣的。即使是同一句話，隨著說話者的態度、表情、聲音和說話方式，意思會大大不同。無論出發點再怎麼好，選錯方式對方就會聽不進去，導致彼此誤會。」

這位媽媽的說話方式，會讓人有焦躁及被命令的感覺。她是職業婦女，每天早上都得趕著上班，經常加班到深夜，下班後還要忙家事。她腦中塞滿工作，很難有時間好好聽孩子說話或陪伴他。再加上她在教育機關負責指導工作，因此說話方式容易讓聽的人有單方面被下指令的感覺。我在大學教書時，也常不自覺就用教導或教訓的語氣說話；不過刻意改正後，現在幾乎聽不到我說命令式的句子了。

這位媽媽也是不自覺使用了命令式的說話方法，只站在媽媽的立場說話，並沒有顧及孩子，也沒有等孩子回答。

為了讓她發現自己說話的問題點，我出了一項作業。我請她回家把她跟孩子的對話錄下來，帶過來找我。她錄下一個禮拜中的三、四段對話，我們一起在諮商室聆聽，發現比較大的問題在於以下兩點。

－早上準備上班時

孩子：「媽媽，幫我綁一下頭髮。」

媽媽：「你自己可以綁嘛！照我上次教你的綁就好！媽媽很忙。」

孩子：「我綁不太起來……」

媽媽：「怎麼連這都做不好？隨便綁一綁！我們得出門了，動作快。」

－晚上下班後

媽媽：「房間怎麼這樣？馬上給我收好。」

孩子：「我會再自己整理。」

媽媽：「自己整理成這個樣子？還不快清乾淨？」

孩子：「等一下……」

在聆聽的過程中，這位媽媽不知所措地臉紅了起來，她說她不知道自己是用這種語氣對孩子講話。早上準備上班的語氣，可以聽得出她的焦躁與怒氣，而下班後的語氣則聽得出隱含強迫的命令和不耐煩。

這種說話方式看起來很稀鬆平常，然而對孩子來說卻相當致命。無論讓孩子用多麼好的東西、吃多麼美味的食物，或是跟孩子有多親密的肢體接觸，孩子還是會因為這些話而覺得自己被輕視，一旦心裡受傷，不僅不想跟媽媽溝通，甚至還會出現反抗。

一般媽媽們常將這些話掛在嘴邊：

「我要罵人了喔！」

「我不是叫你快一點！」

「你懂什麼啊？」

「我就知道會這樣。」

「唉唷！因為你我真的快活不下去了！」

「你連這個都不會嗎？」

「哥哥應該要照顧弟弟妹妹啊！」

雖然只是無心地脫口而出，但這些話就像對孩子射出箭矢一樣，會在孩子心中留下深深的傷口。如果想和孩子進行有共鳴的對話，就要捨棄這種負面的說話方式。心情煩躁或生氣、給人壓迫、強硬、及充滿抱怨的說話方式，都必須立刻改變。

為了穩定孩子的情緒，我們應該用哪種說話方式呢？「不加諸自己的情緒，而是站在孩子的立場思考，並特意選擇正向的說話方式。」

「從容、有同理心、令人愉快、彼此親近、能與孩子產生共鳴、感到滿足、及溫暖」等說話方式。

這幾種，都是我非常推薦媽媽們可以選擇的說話法！

整理／賴以玲 圖／蘇鈺婷

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