身體教育就是教「拒絕」身體碰觸？資深心理師：從幼兒到青春期，父母最關鍵的是做到這件事

親子關係是性教育的基礎

從業25年、擅長親子性議題處遇的呂嘉惠談到，小孩2歲左右開始有行為上的自主，可以自己走路、想獨立做一些事，就會發展出身體的自主權，包括對於自己和別人的身體感到好奇、想要做進一步探索等。此時，父母需要思考如何去看待孩子的身體發展、心理發展及身體自主權。

「孩子會幫我們打開視野，」呂嘉惠直言，很多人一談到身體自主權，就會聯想到「不要」或「拒絕」身體的碰觸，但有的孩子其實會想「要」有身體碰觸的渴望與需求。不管採取禁止或接納的態度，都需要教導孩子該學習的事物。

「親子關係是性教育的基礎，」呂嘉惠在《愛與放手：親職性教育生涯規劃11堂課》一書中指出，性教育，如同品格教育、學習成就教育，父母與孩子的依附關係是最重要的基礎，「有好的依附關係，才可能與孩子談性的課題」。

呂嘉惠認為，性教育不是教生理知識、人際界線、防止性侵而已，而是從愛出發，奠基在好的依附關係之上，讓孩子能夠尊重自己的感覺、愛自己的身體、愛自己的性別、愛自己這個人，在其中學習理解慾望、性的界線與人際互動的一種歷程。

重點不在「防」，而是「愛」

從幼兒期、學齡期到青春期，親職性教育怎麼教？呂嘉惠分享了下列切實可行的想法與做法：

1. 0~6歲性發展萌芽期

0~6歲是性發展萌芽期，也是親子談「性」的暖身期，在這個階段可能面臨一些令人尷尬、不知所措的性問題，但還不至於十分焦慮，擔心發生嚴重的事情。此時，父母可以利用繪本等媒材開始與小孩談身體界線，但更重要的是建立良好的親子依附關係。

「身體界線可以教，但不用一直強調，」呂嘉惠說，很多人會教小孩「不要讓陌生人碰你」、「穿泳衣（包含生殖器官）的地方不能給別人碰」，但在現實生活中孩子會需要有人照顧他，幫他換尿布、洗澡等，很多時候也有「抱抱」的需求，小孩們玩到扭打在一起更沒辦法完全遵守，反而形成一種壓力。

她建議父母「用依附關係取代身體界線」，在各種狀況下要能和小孩保持情感的連結。包括小孩因為肚子餓、尿布濕、身體不適等哭鬧，不會用語言清楚表達，能夠安撫他們的情緒、教導他們辨識及表達情緒，然後慢慢去理解這個世界。

父母要做到兩件事，其一是慎選托育環境，包括保母、幼兒園或臨時委託照顧的對象，提供孩子一個安全的成長環境；其二是讓孩子能夠充分相信、依靠自己，讓他們知道「不管發生任何事，或有任何感覺，你都可以告訴我」。

小孩有事不敢跟爸媽講，才是最大的問題。性侵的加害者，多半是熟識的人，通常會威脅孩子：「如果你去跟爸媽講，他們會很生氣，也不會相信你」。所以，爸媽要避免一再說「不可以」，造成孩子害怕爸媽生氣，不敢說出真實發生的狀況。

2. 6~12歲性發展懵懂期

6~12歲是性發展懵懂期，學校會教學齡小孩身體的發展變化、團體生活的社會規範，父母則需要補充性教育的知識，不能只教「不」，而是運用繪本等媒材與孩子一起討論身體界線、性嬉戲語言、青春期生理變化等課題。

呂嘉惠指出，小孩可能會說有關性的語言、取笑別人的「雞雞」，或玩拉頭髮、掀裙子、追逐撲倒等身體遊戲。父母沒辦法完全禁止，但每天可以保有相處時間，跟孩子聊一聊學校生活過得開不開心，有沒有怪怪的、不舒服或不知道該怎麼辦的地方。

舉例來說，班上同學一直起鬨叫小孩去飲水機（雙關語，「淫」水機）喝水，然後引來哄堂大笑，可以如何協助孩子？

大部分爸媽不是直接介入、要求懲處，就是告訴小孩「不要理他」、「去跟同學說你不喜歡」，其實可以詢問、了解小孩的感受，以及班上其他同學的反應，共同釐清、討論、找方法，例如告知導師、自己帶水（不去飲水機喝水），或選擇跟不會講這些話的同學在一起等等。

如果小孩遇到的處境，爸媽也不知如何處理，可以諮詢相關專家。只要親子關係還OK，就可以跟孩子談「性」，從共讀一本書、討論青春期的生理變化（鋪陳、建立關係）到建立性的界線（面對性的關係和態度）。

爸媽跟著小孩的發展，與他們談「性」說愛，不侷限性知識和性侵害防治，而是建立彼此信任的關係。呂嘉惠認為，這樣的時間投資非常值得，可以看見小孩在依附關係下長出自己的能力，包括對某個行為動作的區辨、情緒感受、人際應對、尋求資源、相信爸媽會給予支持。未來不管任何狀況，才能互相信任、一起處理。

3. 12~18歲性發展摸索期

12~18歲是性發展摸索期，小孩希望能夠有更多的自主探索，開始感受到「性慾」、對愛情的渴望及身體的接觸等課題。現在很多小孩在11、12歲到國中階段，開始嘗試交往，曾有16歲孩子參加國小同學會，被問到「現在還是母胎單身的舉手」，結果只有一個人舉手。

在這個階段，呂嘉惠提醒父母還是要讓小孩什麼事都願意說出來，例如談戀愛、自慰、看A片或性媒體等，同時透過影片等媒材跟孩子一起討論、分享不同的看法。

比方說，呂嘉惠就會跟著青春期的女兒一起追韓劇，聊韓劇中的男性形象、情感表達、美感呈現等，同時幫孩子準備一個「家長之外可以談心的成人」很重要，遇到困惑時能夠求助一個信任的大人，會比只能依附同儕關係來得好。

「從小有較開放的性教育，較不會有壓抑的反彈，不會因著好奇去突破禁忌，也因為處於有安全感的成長環境，不用等著某個王子或公主來拯救，逃離原生家庭的困境。」呂嘉惠說。

她同時強調，倘若孩子碰到生命中不好的事，要能夠聽懂他（她），而不是怪罪他（她）。「我們沒辦法透過好的依附關係，避免所有不好的事，但是一個可用的依附關係，會因為孩子願意告訴你，可以將創傷降到最低，在較好的基礎上復原。」

「從生下小孩的那一刻起，親職教育就是一種高度的專業，需要跟著孩子的發展持續的學習，」呂嘉惠重申，性教育沒有標準的答案，爸媽可以做的是與孩子有好好談話的空間、建立互相了解和支持的關係，就能夠在愛中無懼前行。

文／未來 Family 圖／孫沛群

※本文由未來 Family 授權，原文出自「身體教育就是教拒絕身體碰觸？資深心理師：從幼兒到青春期，父母最關鍵的是做到這件事」。

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