當我開始成為母親

心理師媽咪的腹內話

作者：林世媛

出版社：四塊玉文創

責任編輯：朱靜涵

推薦原因：本書的作者以一位心理師的身分，分享由懷孕到孩子誕生，母親在身分轉變發生的心境變化，以很誠懇的文字分享自己的心路歷程與育兒路上的困難，提供給新手父母們很實用的參考。

孩子情緒失控的四大原因

在孩子面前情緒失控，是每位父母都有的經驗，只是爆炸程度可能因人而異。其實每一個失控，背後都有原因，可以簡要歸納成以下幾點：

• 被孩子的情緒影響
• 想控制孩子
• 以大欺小
• 父母有別的壓力在。

而作為一個想認真帶養孩子的父母，這四點幾乎是不可能完全排除的，不是嗎？

降低情緒失控的三種情境練習

那麼，這樣的困境究竟有沒有出路呢？

我想說要完全避免是不可能的，但是可以試著降低四個原因同步發生的機率，減少風暴的威力，練習在不同情境下的應對方式。

1. 平時：增加對自己的覺察，定期進廠維修保養。平時父母們就要有能夠安靜、充電的時間，幫助自己可以定期調整到比較平衡的狀態；也可以練習增加對自己情緒、身體感覺和想法的覺察，時常「觀察」自己，例如「我現在感覺胃悶悶的、肩頸緊緊的，好像也開始感到不耐煩、快要發怒了。」

2. 交鋒當下：試著喊暫停，先穩定自己，再回頭找孩子。

當開始被孩子的「盧」引出無力、厭煩、憤怒等情緒，感覺自己快要失控時，可以先跟孩子表達：「你現在很生氣，媽媽也很生氣，我需要離開冷靜一下，等一下我會回來。」這個時候，有的孩子可能會更崩潰，但是請記得，只要確保孩子所處環境是安全的，如果真的需要離開一下才能讓你平靜，那就這麼做吧！優先讓自己平靜下來，絕對是關鍵，否則接下來只會越演越烈。這個短暫的冷靜片刻，或許去其他地方大吼兩聲，播放一首能安撫自己的音樂，等到感覺思緒恢復彈性，心也再次柔軟時，再回到孩子身邊。

3. 暴風雨過後：不怕向孩子道歉，透過和好儀式修復關係。

如果真的失控了，表現過當的情緒強度、說了不該說的話、做了不該做的事，與其事後懊悔但又拉不下臉，想要維護父母的權威，不如找個雙方都平靜、準備好的時候，真誠地向孩子道歉。

真誠地對待孩子，身教大於言教

有些父母會擔心，這樣做，孩子還能服氣父母的管教嗎？其實，如果父母能夠真誠地向孩子表達當時自己哪些地方太超過了，孩子反而會從父母的榜樣學習到以下三件事：

• 沒有完美的父母，自己也不需要總是完美的，更可貴的是能面對錯誤、為自己負起責任，下次努力改進。
• 情緒可以是中性及情有可原的，但是做法與表達方式，則有適當與不適當的差別。
• 父母能夠體會我在被粗暴對待時的受傷感受，而且他們在乎，他們不是故意的。

我相信上述這三點都是很珍貴的體會，而且身教的效果遠大於言教。作為父母，真的是個很不容易的挑戰，方法學得再多，我相信關鍵還是在於願意真誠面對自己的限制，盡力調整，也願意用同理的態度去體會孩子，學習以愛引領。在起起伏伏的日常生活中，有淚、有摩擦，也有歡笑與和好，我想，那就是一份最真實、寶貴的關係了。

心靈保健室

在育兒生活中，如果你發現自己（或配偶）情緒失控的頻率偏高，可能顯示了幾件事：一是最近生活中正好有其他的壓力事件正在進行，或是休息、喘口氣的時間真的不夠；二是可能和孩子的互動勾起了自己生命未解的課題。前者比較可以短時間解決，請想辦法找人幫忙替個手，讓自己至少有個能夠充電放鬆的半天時光，重新回到比較好的狀態。後者可能比較複雜，可以透過書寫、靜心，或與親近的朋友聊聊育兒過程中常冒出的感受，慢慢澄清可能自己被碰觸到哪些成長過程中的傷痛。如果可以，這種時候尋求諮商的專業幫助，也常常可能帶來非常寶貴的體驗，不只造福了孩子，更療癒了自己。

※ 內容授權自《當我開始成為母親：心理師媽咪的腹內話》，作者為林世媛，四塊玉文創出版。

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本是喜悅地迎接寶寶誕生，後來卻會變成害怕或討厭孩子的存在？尤其是聽到孩子哭不停的聲音，身為 24 小時都在照顧寶寶的媽媽，心裡通常會產生不安、煩躁焦慮的感受，然後急著想安撫好孩子，卻又不知道該怎樣安撫的複雜情緒。

「我能夠真的照顧好這個孩子嗎？」

佐野太太是一位在職場上非常有成就的女性，手上負責公司正在進行的新專案，在即將生產的時候也把手上的事物都安排好給代職的同仁，隨後帶著期待的心情進入待產假，然後迎接寶寶的到來。

習慣將事情都一一規劃好的佐野太太，卻遇上寶寶有先天性心室缺損的健康問題，再加上身為新手媽媽的她，面對著從未接觸過的全新生活，就是學習如何要當一位母親，「我真的能夠照顧好這個孩子嗎？」幾乎是所有新手媽媽們的最大壓力源。

從出院回家開始要自己帶小孩的那刻起，這樣的壓力就全面籠罩著佐野太太，她不僅面對孩子的先天性問題，同時還要照顧寶寶一切所需、家中環境的維持，以上種種都讓原本在職場上意氣風發的她瞬間老了好幾歲一樣。

圖片來源: 翻攝自日劇《產科醫鴻鳥 2》

這樣的改變讓她無所適從，卻又因為大家都認為照顧好家庭是女性的責任，讓佐野太太開始覺得孩子是攔阻她人生前進的障礙，陷入無止盡的低落情緒，就這樣日子一天天的過著，照顧孩子的壓力和旁人的不理解，就這樣把她逼到了尋死的屋頂上。

近8成女性產後會出現緊張不安、心情低落

以上情境並不是只有在戲劇裡才會發生，而是在你我的生活周遭都可能會出現這樣的情形。在日劇<產科醫鴻鳥2>裡，就用 3 集的長度來呈現出女性產後憂鬱的狀態，就是要讓每個人都能重視產後媽媽們的需要，因為這不是一句「妳剛生完難免會這樣」、「你太在意了」、「之後會慢慢好」就可以解決的。

多數女性會在產後 2～4 天出現「產後情緒低落（baby blue）」，約有 50～80％ 的女性會出現此情形，通常不會超過 2 個星期。此時的情緒反應會有易哭、易怒、易躁、疲憊、對寶寶的哭鬧無感，甚至開始懷疑自己無法負起照顧寶寶的責任，在生理方面也會出現頭痛、失眠、做惡夢等情況。

引發產後情緒低落的原因，通常與生產後雌激素、甲狀腺激素大幅下降有關，身體正經歷一個產後的化學變化，於是就容易出現疲勞和情緒波動。此時非常需要另一伴和親朋好友的支持，讓媽媽們知道她並不是一個人，基本上不需要接受治療即可自行緩解。但情緒低落超過了 2 星期都沒改善，就建議需要進一步尋求醫療的幫助。

也由於大部分的新手媽媽都屬於焦慮型，可是心裡在焦慮什麼又不好意思說出口，所以也非常容易演變成「產後憂鬱」的情形。

3動作讓自己鬆口氣、放下心中大石頭

1. 自我生活調適

建議各位媽媽們在照顧新生兒時，可利用寶寶睡著的時候，多讓自己的身體休息，避免讓自己陷入過度疲憊或睡眠不足的狀態。此時也需要有其他家人一起分擔家務，因為媽媽的體力大都耗費在照顧寶寶身上，如果還要做大量的家務，則會增加她們的負擔。

如果可以的話，建議可以每天外出散步一小段時間，給自己有個喘口氣的休息機會，並適度的向另一伴或親朋好友說出自己的感受，並尋求他們的幫忙，也可以和其他的產後媽媽一同分享彼此的經驗與心情，都能幫助自己從壓力中走出來。

2. 接受專業照護

如果產後情緒低落的情形持續長達 2 星期以上，就應立即尋求協助，通常及早診斷及早治療時，「產後憂鬱」就越容易被治癒。所以發現自己有憂鬱傾向，或是你發現周圍的朋友可能有產後憂鬱，建議可至各醫療院所婦產科、小兒科或精神科（身心科）尋求協助，或是撥打行政院衛生署 24 小時的免費安心專線：0800 – 788995，會有專人提供心理諮詢的服務。

3. 積極接受診療

在日劇中的佐野太太原本不接受醫護人員的幫助，覺得自己怎麼可能會有產後憂鬱，但後來也在所有人的幫助之下，明白自己是生病了，使她緊繃的神經也放鬆了下來，隨後也接受專業的心理治療，並在先生和社區支援團體的支持下。當她再次抱著孩子，不禁感動地流下眼淚，覺得自己能夠好好的面對孩子，也覺得他好可愛。

資料來源：

衛生福利部國健署

文 / 彭幸茹  圖 / 蘇鈺婷

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當了媽媽後，那段可以躺在沙發上滑手機、逛網拍、與姊妹聚會的時間，都被寶寶的吃喝拉撒所佔據，唯一可以放鬆的時間，就是到公司工作，才能得到短暫的解脫……

新生命的照顧．一個全新的體驗

為何媽媽會出現這樣的想法？初色心理治療所臨床心理師曾心怡提到，職場對於工作已久的女性來說，是個熟悉且習慣的場所，工作內容可能也早已得心應手，但當轉變成媽媽角色時，面對孩子的情緒、需求，往往一時無法完全掌握，也不知道是否能滿足其要求，加上如果是新手媽媽，白天忙於照顧孩子，晚上可能還要起床餵奶，對其心理及生理都是項挑戰，當歷經一段育嬰生活後，再回到職場的媽媽，更是有上班比較輕鬆的感覺。

工作與育兒間的平衡點

工作之外，又加上育兒，時間勢必會覺得不夠用，要如何在工作與育兒之間獲得平衡點，曾心怡心理師說道，多數媽媽無法取得平衡的原因，來自於即使目前父職的概念越來越被推崇，但在照顧孩子這部分，大多的責任還是落在媽媽身上，即使上班時間能暫時放鬆，但卻因為要擠奶，而被瓜分掉休息時間；抑或是孩子開始上學需要接送，職場媽媽總擔心自己是否能準時上下班，在上班的過程中不免因此感到壓力，「無法獲得平衡感的原因在於，媽媽體力有限，時間有限，但卻要把時間分割給工作、家庭，還有小孩。」

與其一直想著要如何平衡，而增添心中的不舒服，曾心怡心理師也是個職業媽媽，她認為可以將「平衡」這個狀態拉長來看，可能孩子到某個階段，變得比較愛哭、愛鬧，這時媽媽就需要多花點心思陪伴，也會覺得特別累，但當孩子進入穩定狀態時，媽媽也會變得比較輕鬆，有時平衡就是這樣加加減減而來，時而累，時而輕鬆，媽媽還是能從中找到喘息的空間。

找到自我時間．「專心」很重要

在這樣狀態下的職場媽媽，如何從中找到自我的時間，曾心怡心理師表示「專心很重要！」有時媽媽回到家還要忙於工作上的事，孩子在一旁洗澡吵著要人陪，讓媽媽深覺蠟燭兩頭燒，總覺得自己好像被切了兩半，沒有多餘的心力去與孩子互動，心裡只會想著「孩子你到底是洗好了沒！」

這時，媽媽不如轉個念，認真專注於一件事情上，像是剛回到家的 6～10 點，是孩子睡覺前的時間，好好地將心力放在他們身上，不要再去想工作上的事，這樣做的好處在於，媽媽本身的情緒較為穩定，帶養孩子的品質也會比較好，當孩子睡了之後，就是屬於自己的時間，就能專心好好處理工作或享受，內心也不會想著「為何我剛剛不好好陪孩子」，在工作上也不會力不從心。

文／高凡淳 採訪諮詢／初色心理治療所臨床心理師曾心怡

※ 本文由mombaby媽媽寶寶授權，原文出自於「其實上班才是真正的解脫！職場媽媽在育兒與工作間蠟燭兩頭燒，想保有自我，學會「專心」很重要」。

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光聽媽媽的說話方式，就可以知道她的心理狀態如何。急性子的人口中常說：「快點」、「你還沒做啊？」、「為什麼那麼慢？」步調慢的人則常說：「慢慢來吧！」、「沒關係」、「下次做得好就行了」、「放輕鬆吧！」

心理狀態也會對說話方式造成極大的影響。教養小孩時，常常會遇到不如己意的事而感到壓力。育兒壓力過高的典型症狀有：憤怒、做事提不起勁及憂鬱症等等，發生的原因在於：滿懷熱情想教養小孩、他卻跟不上自己的期待，把所有時間都傾注在孩子身上而失去自我，因為脫離職場感到不安，對於先生都不花心思在孩子身上感到憤怒……等等。這些原因都會讓媽媽們在瞬間不自覺地說出充滿憤怒和憂鬱的言語。

「你一定要被罵，腦袋才會清醒嗎？」

「安靜點！還不給我閉嘴？」

「你生來就是要折磨我的吧？」

「唉，我不管了！隨你便吧！」

「我現在什麼都不想做了！」

「你的人生你自己看著辦！我以後不管你了！」

如果你也經常使用這些說話方式，就表示你已經被育兒壓力纏身了。

各位知道這種說話方式會對孩子造成多麼嚴重的影響嗎？這些話會讓孩子無法建立良好的人際關係。孩子會因為覺得媽媽討厭自己，在跟別人見面時容易遇到障礙、無法和別人做朋友，自尊感也會跌落谷底。常聽到媽媽抱怨的孩子會喪失自信，對每件事感到畏縮、習慣看別人的臉色並且態度消極。

這種說話方式一定要趕快改變。但問題是這種說話習慣並不是一兩天就能改掉的，就算從今天開始為了孩子而下定決心好好說話，也很難馬上改變。

 育兒壓力指數到達什麼程度？

解決的關鍵在於長期教養小孩所累積的壓力，如果媽媽想改變自己的說話方式，就要先管理自我壓力。

你目前的育兒壓力已經到達哪個程度呢？先用父母教養壓力測驗（K–PSI）來檢測一下。根據下列題目的敘述，選擇「完全不是、不是、偶爾是、經常是」這四個答案中符合自己的作答，了解一下自己現在的心理狀態。

1. 一想到自己的生活就很憂鬱。
2. 我實在很累。
3. 我似乎被囚禁在為人父母的責任中。
4. 我沒有自信能把孩子教好。
5. 我總是一直擔心該為孩子做些什麼。
6. 有了孩子之後，我和另一半之間出現了比我預期中更多的問題。
7. 不論我為孩子做什麼，孩子都沒什麼反應。
8. 孩子比其他孩子更容易哭、也更常鬧脾氣。
9. 有時候覺得孩子一點都不可愛，反而是個負擔。

如果你的答案大部分都出現「完全不是、不是」，就不必太過擔心。相反地，萬一你的答案大多出現「偶爾是、經常是」，就可以知道自己心裡的育兒壓力很大，需要其他的解決方法。

測驗出來發現自己育兒壓力很嚴重，該怎麼做呢？

重點是要先降低你的育兒壓力。有下列四種方法，一一嘗試後壓力就會不知不覺減少，也會發現自己的說話方式變得和之前不同。

1. 和談得來的媽媽們聊天

有句成語叫做同病相憐。和身處同樣狀況的媽媽們建立關係，互相傾訴煩惱和苦衷，也一起聊天，心情就會變得自在輕鬆。彼此經常性或定期約好時間見面，盡情地暢所欲言吧！

2. 多和另一半對話

先生就算沒有直接帶小孩，只要多多鼓勵或稱讚一手包辦教養工作的太太，就能安慰到太太，帶給太太更多力量。和另一半多聊天吧！就算不聊孩子的事情也無妨。多對話就能減少育兒壓力，夫妻關係也會大幅改善。

3. 就算只有一天也可以，把孩子交給別人帶

就算只有一天也好，把孩子交給保母或其他家人，偶爾卸下育兒的重擔吧！一開始沒看到孩子可能會感到不安，不過習慣後反而能享受短暫的自在心情。媽媽們也需要自我療癒的時間。

4. 自己出門

如果一直被關在家裡，最後就會累積壓力。趁孩子不在時回歸自我吧！看部自己喜歡的電影、和朋友一起去運動，或是去從事各式各樣的休閒活動吧！為了讓自己能找回輕鬆的心情，暫時把孩子放下並擁有專屬於自己的時間，比其他事情都更重要。

※ 內容授權自《嘴殘媽媽的逆轉說話術》，作者為吳秀香，台灣廣廈出版。

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我想起曾經在某個凌晨一點半的晚上，護理師通知正值班的我去看一個睡不著覺的小朋友。她是一個因爸爸燒炭自殺而跟著一氧化碳中毒、住進我們病房的小女生。她知道爸爸已經過世，整天都不講話、也沒有眼淚，晚上睜著眼睛完全睡不著覺。她還這麼小，只有七歲。如果大人都已經難以承受這無能為力的悲傷，幼嫩的靈魂又該如何避免傷害與斷裂？

一個幼小的孩子，該如何面對親人的驟逝？這其實是一個細緻脆弱、容易留下終生心靈傷口的大命題，需要非常專業的人協助與介入。如果在醫院，我們可以照會專業的社工與身心科醫師，協助處理。然而，在大人都還來不及處理好自己血流成河的悲傷時，該如何好好告訴孩子？

用媽媽去很遠的地方旅遊帶過，孩子會留下滿滿疑惑與後遺症，當身旁又有其他人去旅遊時，可能造成分離焦慮症。所以至親過世，父母應該馬上讓孩子明確知道這件事，而不是讓孩子從其他人口中不小心得知。告知時最好在家裡，是最熟悉溫暖的環境，孩子必須感到滿滿的安全感。大人要用正常和緩的口氣、用孩子的年紀可以理解的方式、要誠實而真切，而不是委婉、閃避、羞赧、奇怪、避諱。死亡並不是奇異的事情，它就是人生的一部分、就是我們愛裡的一部分。它並不奇怪、也不羞於見人，它是正常的，所以講述時，也要用正常的語氣。大人處理分離與死亡的態度，會影響孩子一輩子的想法。他們從出生，就開始模仿我們面對人生的態度。孩子是一面鏡子，反射出我們的事事面面、每一個小片段。

不要以為小孩還不懂事，其實成長過程中每一項回憶與經歷都會影響他們未來的個性、對挫折悲傷的處理機制。我們一生都在學會與過去的傷口和解。在與伴侶相處的過程中，彷若也在與他小時候的原生家庭所養成的歷歷個性，不斷磨合。甚至有人說，婚姻其實就是一個互相治癒彼此身心疾病的過程。

花兒會開也會枯萎、太極有黑色也有白色。雖然深處黑暗，但有一天也會流轉到白色。如果孩子有罪惡感，要清楚而堅定地告訴孩子，不是因為你做錯了什麼事，否則愧疚感會黏帶他的整個人生。不管時間之流來到何時，孩子再次詢問時，都該給他相同的答案，前後不一致的解釋會讓孩子恐慌。悲傷的抒發可以用任何形式存在，大人要協助孩子把這些悲傷漸漸釋放出來，以兒童的方式，繪畫、說故事、歌唱、寫作……都可以。時間需要很多，但要有耐心。

可以一起懷念並重新體驗與媽媽的回憶，一起想念媽媽。不求一生能與愛人相伴多久，這不是我們可以控制的。但一瞬間就等於永恆。因為我們腦裡面所有的回憶，只要還沒忘記，就是永恆的。死亡與悲傷，都是我們愛裡的一部分。我們如果不再愛人，當然可以過一個永遠不會悲傷的人生，但這不會是我們想要的。雖然失去與死亡下一刻隨時都有可能會降臨，我們依舊繼續選擇勇敢地相愛；在，此時此刻。

文／陳家如 兒科醫師

※ 本文授權自陳家如兒科醫師。

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