常說「我是為你好」反而推走孩子！師大教授：爸媽要先愛自己的不安

爸爸媽媽與孩子之間，總是會有不少的爭執與衝突，但在生氣憤怒過後，回過頭去想想自己跟孩子的相處，或許會發現，不知不覺間給孩子增加了很多期待。這時候，想想孩子出生時的願望吧！我們只希望他平平安安、快快樂樂、健健康康的長大。

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我是為你好！

「我是希望你好！」這句話是不是很熟悉？不管是我們在做孩子的時候，曾經從爸媽、老師口中聽到，還是我們現在成為父母後，常常對孩子說的。

我的孩子現在已經過了那個會唱反調的年紀，但偶而仍會想起孩子 5、6 歲時發生的事。有次我跟他們說等下到超商，你們可以選擇 1 樣 50 元以下的零食，當孩子興高采烈的挑選了他們喜歡的零食準備要結帳，我看著他們拿的零食說：「這個太多色素，那個太甜，吃糖長不高；這個媽媽上次吃過，很油，不好吃⋯⋯」後來，我花了一些時間說服他們選擇「較健康」的零食，他們走出超商時，拿著不是真正他們想買的零食，臉都臭臭的。

在這之後，我毫無悔改，甚至我也沒發現自己的盲點，屢犯這種錯誤，直到孩子進入青春期，開始嗆我說：「我不是說我不要，你還倒牛奶。」或是「你每次都這樣，我又沒說我要參加，你下次要報名什麼活動，要先問過我，我要去，你才幫我報名⋯⋯」

你熟悉這樣的畫面嗎？我們常常美其名讓孩子選擇，從吃零食、學才藝、寒暑假規劃等等，看似讓孩子自己做決定，卻造成我們跟孩子更多的衝突。的確是我們家長錯了，我們打著「我是希望你好！」的理由，卻只在表面上讓我們「看起來」好像尊重孩子，讓他們「似乎有所選擇」，事實上他們只能接受我們的想法，也難怪他們有被騙、自由被剝奪的感覺。

怎麼改善這樣的問題？面對我們自己吧！接納自己身為父母，所以不希望孩子走冤枉路、希望他們努力成才、健康幸福的想法⋯⋯但我們也要接納自己這些想法的背後，是有著不安、恐懼、希望孩子比別人更好等心理。爸媽們要適時反問自己，這些安排真的就對孩子最好嗎？可能也不盡然，心不甘情不願的孩子學習效果有限。

因此當你要跟孩子討論一件事，你必須先問自己：「這件事我的看法是什麼？我是真的要放手讓孩子自己選擇、自己承擔嗎？」若答案為「是的」，那你就必須接受孩子他的選擇跟你不同，甚或是你不希望、或你不喜歡的答案，你也得尊重；若你檢視自己心中想法後，你還是有希望孩子依你想法做的地方，我們就應該在一開始要誠實跟孩子說。

譬如暑假生活安排，你已經打算孩子一定得繼續補英文、回外婆家 3 天、一週要幫忙洗碗 3 次，清潔陽臺等，那你就要跟孩子說：「上面這些事是我已經安排的，除了這些事以外，你可以選擇你自己想做的事，你想一想你寒假想做的事跟爸爸媽媽討論，看需要什麼幫忙，爸媽可以先想想看。」

而讓孩子願意跟爸媽討論，才有辦法引導孩子，讓孩子真正懂得如何下決定、並為自己的決定負責，這才是爸媽們能送給孩子一生最好的禮物。